Lo mismo te echo de menos, lo mismo que antes te echaba de más

Ahora entiendo muy bien esta canción, que incomprensible e incoherente es esta vida. A veces pensaba que le dedicaba este blog a otra persona, ahora se que no, que simplemente es una mezcla de las dos, de todo. Por eso probablemente Mar me haya dicho lo de que siempre empiezo por el final para darme de lleno con el principio.

Entonces realmente se puede, se puede querer a una persona y a la continuación de ese querer en otra persona, y también se puede echar de menos con un bis.

Pero ahora es a ti a quien añoro, más que a ti a lo que era yo contigo, a esas cosas cotidianas que me hicieron ser muy feliz en momentos muy pequeños, pero en muchos momentos así que la conclusión es positiva. Supongo que te hecho de menos ahora que  ya no hago carrreras para ir a la cama, ni nadie se rie de mis canciones ni de mis volteretas. Supongo que nunca fue una buena elección el amarillo o el gris para las paredes de nuestro cuarto, alimentaban mi hiperactividad nocturna.

Supongo que echo de menos cantar en el coche, cenar a las tantas, compartir una botella de vino sentados en el sofa, supongo que hecho de menos que me leas poesía a través de la puerta o que te sientes en el baño a hablar conmigo mientras me ducho. Supongo que hecho de menos que me veas llorar y que sepas que no hay que decir nada, solo estar, coger mi cabeza entre tus piernas y no preguntar.

Supongo que ser dos era más divertido y aunque habría miles de motivos por los que marcharme es imposible no echarte de menos.

Imagino que alguna vez sobre todo por las noches o a primera hora dela mañana tú echaras de menos mis intentos por quedarnos en la cama un rato, mis caos matutinos, mi velocidad porque siempre se me hacía tarde, las únicas tostadas que te hice un día que madrugué.

Simplemente ahora entiendo esa canción

Si tú no te das cuenta de lo que vale el mundo es una tontería, si vas dejando que se escape lo que más querías

Te regalo nuestra historía

 

Algunas veces no miras a tu alrededor, no conoces a las personas que te rodean, están ahí y son un poco invisibles, porque tu no buscas, simplemente lo que tienes te hace feliz.

Un día alguien a tu alrededor que todo el tiempo estaba ahí se hace visble, es entonces cuando realmente sabes que estas buscando algo, que los momentos de felicidad con los que tu construias un millón de cosas se han desmoronado. Buscar solo implica que tú necesitas un cambio, no suponque que el otro sea más importante para ti, no supone que esa persona llene los espacios de vacio que tu has creado, solo esta ahí y lo peor es que en ese momento valdría cualquiera.

Así, hasta ese punto todo esta controlado, una encuentra el resorte que le hace ser valiente, que le ayuda a tomar un millón de decisiones, justifica sus errores, sus engaños y sus miedos, y a partir de ahí rompe con todo, por el mero hecho de haber encontrado algo que le devuelva el brillo a los ojos. Y esto que ha sido mi principio se convierte en un ciclo siempre, ocurre de la misma manera historia tras historia. Después llega el amor, los sentimientos y tal vez las personas que encuentras son capaces por un tiempo de cubrir tus sueños, de hacer la vida más emocionante, de hacerte sentir especial, única.Pero eso también acaba siempre de la misma manera, porque los acuerdos, los pactos los silencios y las situaciones incomodas hacen que todo lo especial todo lo que somos y representamos para el otro se esfume. Y no se puede volver a atrás, ni se despierta un día ovidando los últimos meses de miedos y de sueños incumplidos, de busquedas y de rencores.Nunca se vuelve a atrás, podemos esperar continuar hacia delante , trabajar por mantener un recuerdo, una ilusión…pero no se vuelve, y estamos siempre en el punto de partida.

 

Nadie se vuelve visible hasta que quien centraba tu atención te demuestra que nunca será suficiente, espero que encuentres lo que buscas.Te quiero

El tiempo no cura nada, pero inevitablemente las cosas en algunos momentos tienen demasiada importancia, y después ya no la tienen

Y ahí juega el, ahí juega el tiempo mientras va pasando, y dejando de lado todos los tiempos que han sido, los buenos, los increibles, los malos, los atroces.

Se que es irremediable seguir mientras sigue el tiempo, a veces escuchando los minutos en mi cabeza, deseando que fuera otro momento, tal vez ayer, tal vez dentro de unos meses, cuando las cosas esten ya en otro plano.

Cuando suena mi telefono suena la canción “que el tiempo no te cambie”, y paradojicamente lo único que deseo en este momento es que sí lo haga, que me cambie, que me encuentre, que me ayude a dejar de darle mil vueltas a las cosas.

El tiempo pasará, esa es la ventaja, que siempre ocurre y si lo hace cuando eres feliz, cuando estas abrazada a tu mundo y no quieres que pase,también lo hará cuando solamente escapar del ahora es la opción que queda.

 

Cansada

Hoy es uno de esos días en que no me apetece ni siquiera abrir la boca para hablar, en realidad no tengo nada que decir que no haya dicho unas mil veces antes, y me siento cansada.

Todo de golpe en mi cabeza, así sin pedir permiso, los examenes, el trabajo, la casa, los problemas del presente, los del futuro…

Y solo se que quisiera estar en otra parte, salir de aquí, a un sitio donde las cosas se queden en la puerta, donde todo sea confortable, donde las palabras no hagan falta y el pasado no irrumpa cada ocho minutos

Estoy cansada de ti, de verte, de oirte, de soñarte, de pensarte, cansada de escribir una y mil veces lo mucho que necesito que estes fuera.

Estoy cansada de mi, de mi incoherencia, de mi falta de previsión, de mis minutos, horas días perdidos en tonterias.

Cansada de no ser todo lo fuerte que debo a estas alturas.

Reirse de una misma

En realidad eso que resulta tan sano , el hecho de reirse, adquiere un tinte un poco más trágico cuando te has olvidado de lo importante, de reirte de ti, y especialmente de no tomarte muy en serio.

Acabo de revisar este blog desde la primera entrada, estaba aburrida, y ahora estoy horrorizada.

Pero en qué momento me tome tan en serio mi vida, tan grave, tan triste, en qué momento algo que podía ser bonito se ha convertido en una especie de juego macabro en el que sufrir porque sí ha sido una máxima

No recuerdo cuando dejé de reirme de mi, cuando dejé de ser esa persona que mira a la vida y aunque en una esquina este la tristeza gira, pasa rápido y se mira la risa en el siguiente espejo

Pero dónde he estado todo este tiempo…no vuelvas a marcharte , cuando te vas ese optimismo se me escurre de las manos.

 

(Silvia no te asustes, no es doble personalidad , es personalidad distraida)