¿Primero…?

Vivimos el amor al revés, y esta en teoría era la parte en que a mi me tocaba sufrir la misma derrota que él antes que yo había sufrido. La derrota de quién aún no está seguro de si sigue amando o definitivamente dejó de hacerlo, la derrota de quién desconoce qué sentirá mañana pero no se aventura a dejar de sentir hoy.

 

Y en ese espacio justo es la otra persona la que desaparece, la otra persona que debía quedarse mientas tú estabas dudando empieza a ver y a vivir las mismas cosas que contigo en otros ojos, en otros labios, en una ilusión renovada. Es así de injusto y así de trágico, porque tal vez un par de días o un par de horas te habrían hecho anticiparte, dar ese primer paso que hiciera al otro andar un rumbo desconocido y desorientado.

 

Jodidos tiempos.

 

 

 

 

 

 

Hoy es aún hoy

Hoy me parece bien, me parece mejor que nunca, la mejor respuesta que podía esperarme.

Hoy se que es poco a poco lo de la normalidad pero se que ocurrirá

Hoy estoy feliz, un paso detrás de otro, sin prisas, que mañana también estará todo en su sitio

La oportunidad de decir adiós

Hoy no se si tengo muchas ganas de escribir o pocas, creo que necesito hacerlo pero no puedo del todo aquí, demasiado público por ahora.

No estoy triste ni apagada, ni preocupada, no me siento sola ni espero una palabra más , solamente estoy aquí pensando en todo, en la importancia de las cosas un minuto y en el giro que dan cada dos minutos. Supongo que eso en el fondo me pasa porque es verano cuando aún no es verano, cuando las vacaciones están a la vuelta de la esquina pero todavía toca madrugar para trabajar, cuando lo que apatece es salir a tomar una cerveza en cualquier parte y que el tiempo pase, así sin más, sin hacer mucho, solo una buena conversación, al menos una divertida.

Hoy he tenido la oportunidad de repetir lo que llevo semanas no queriendo hacer, la oportunidad de estar en un sitio donde llevo semanas evitando estar, en definitiva la oportunidad de nuevo de decirle adiós, de explicarle que para mi ya basta, que las cosas han sido tan dificiles, tan duras y tan tristes que si no decimos adiós hoy de lo bueno apenas quedará nada, ningún recuerdo por el que merezca la pena que sonriamos de vez en cuando , como si fueramos tontos o estuviesemos locos.

Como siempre solo he hablado yo, a él le da lo mismo, ni tan siquiera creo que me haya entendido, por eso es tan importante hacerlo, porque nada merece la pena ya, o tal vez nunca.

Para mi siempre es un alivio haber dicho lo que siento, así las cosas no vienen a atormentarme cuando menos me lo espero y puedo cerrar página de esa manera tan extraña que tengo, con un par de candados.

La gente está chalada

Si, si me conoceís un poco los terminos chalada y una banda salen mucho de mi boca últimamente para describir a la gente, a alguna gente, o algunas actitudes. Pero es que es verdad, la gente está chalada.

Sin ir más lejos,ayer estaba en el opencor porque se me había ido la pinza y tenía un invitado a cenar y la nevera vacia, las 21.25, Mercadona cerrado, of course y yo to mona pero sin nada que darle de cenar. Fuí rápida a comprar cualquier cosa y una botella de vino, vamos mi especialidad, abrir vino, poner música y … bueno el caso es que de repente cuando me acercaba a la caja lo ví, tuve que mirar dos veces pero era cierto.

Delante de mi estaba el único, el indescriptible, el incomprensible anillo para solteros/as. Flipante, han hecho un anillo para que le digas al mundo, estoy soltera y soy feliz, pertenezco a ese club de los que quieren estar solos y lo digo a los cuatro vientos.

Vamos a ver, y espero no ofender a nadie que haya comprado ese anillito, juro que no es mi intención, pero es que esto es ya la gran gilipollez, la de catalogarnos por anillos, es del siglo pasado. Me hace preguntarme muchas cosas, y sobre todo me hace reirme de mi misma más que nunca, de las situaciones a las que una persona sola puede llegar, solo por demostrarse que esta sola porque quiere aunque en el fondo de su alma quiera estar acompañada.

Yo tuve un anillo, bueno lo tengo aún porque es precioso y vale una pasta, un anillo de esos que según está teoria le iba gritando al mundo esta casada,ha decidido estar casada… y nunca supe muy bien que era lo que quería en el fondo, sabía a quién queria y me sobraba, no necesitaba anillos, es más ese simbolismo asusta más que otra cosa, eso y las palabras para siempre, incuso el para siempre mientras dure. Yo me puse ese anillo y no quise más ni menos, no fui más feliz ni menos, solo tenía más miedo, entre otras cosas a perderlo porque repito valia una pasta. Ahora lo tengo en una caja ¿ no me lo puedo poner por esa extraña teoria de los anillos, que implican y en que mano están?. Entonces qué hago, ¿cambio los diamantes por el plástico verde que dice a todo el mundo estoy soltera porque quiero y soy feliz?

¿En realidad soy feliz por con quien comparto mi vida o estoy feliz y después decido o no con quién comparto mi vida? Dudas dudas dudas

Diamantes vs plastico o lo que sea color verde, muy gráfico

La cordura perdida

Al final, después de mucho pensar, de muchas idas y venidas, de lagrimas y risas, de ridiculos indescriptibles y barbaridades dichas sin pensar, creo que he recuperado la cordura.Aunque decir que ya esta del todo recuperada es mucho decir, pero se que básicamente eso esta pasando, poco a poco, hasta que pase del todo.

Lo realmente duro de recuperar la cordura es que las cosas son así, como siempre, crudas y reales, que ya no valen dos millones de culebrones semanales para evadirte de tus problemas, que ya no puedes continuar centrando tu tiempo y tus momentos en una persona o en una relación para escapar de la realidad, simplemente ahora esto es lo que hay, toca empezar de cero sin buscarse un parche (niño con todo el pack completo de movidas),culpable de todo lo que dices o sientes, de lo que pasa y te asusta.

Aunque ninguno de mis amigos ha sido capaz de entender en que me estaba convirtiendo, en el fondo se que todos han comprendido de lo que huia y eso me alivia, me hace más fácil encontrarme de nuevo en el punto de partida y no tener nada que explicar, porque si hay lágrimas será porque son mias y si hay risas será por lo mismo, porque no puedo huir de las decisiones que tomo.

Lo cierto es que recuperar la cordura es un alivio para mi, pero también para los que a mi lado habeís estado día a día viendo a esa que no era yo pero se me parecía tanto, dejandome seguir adelante para huir pero siendo conscientes de que había vallas que no se podían saltar. Gracias una vez más es todo lo que puedo deciros

Es duro encontrarse de nuevo cuerda y sola, pero es más duro aún saber que esto pasa porque yo lo he elegido, y de nada sirve seguir buscando pasatiempos donde perderse para no empezar de una vez a hacer todo aquello que siempre quise hacer, aquello por lo que opté , aquello que me hizo elegir la libertad por encima de otras cosas que también estaban bien.

Las canciones a veces se adpatan perfectamente a tu estado de ánimo y dicen más de lo que puedes decir tú.

Hoy elijo esta (pongo la letra, lo escrito siempre duele menos que lo dicho)

Dime quién te enturbia el sueño

del ocaso a la mañana

quién hipotecó tu risa

y embargo las ganas

de asomarte al mundo

de abrir todas las ventanas

dime por quién mojas tus pestañas

Dime qué enfría tu cama

qué te hace cerrar los bares

quién te trajo estos fantasmas

por qué cambiaron los planes

y acabaste solo,

haya donde nunca hay flores

donde no existen colores

Dime si es verdad qué tienes

bancarrota de ilusiones

y en tu negro corazón cien alfileres

Nos quedan los recuerdos

los brindis las ciudades

el whisky el hielo

los caminos las canciones

los rios las montañas

donde poder perdernos

y evitar mil lágrimas al alba

mojando tu mirada

y ahogando tu alma

Te aburren las calles, te aburre el sofa

las tardes de lúnes teñidas de gris

Juntar penas y alcohol, mezcla fatal

quién mueve los hilos

para volver a empezar

(Mil lagrimas, La Fuga)

Que más da, me da igual…

Tengo sueño cero, estoy apretando los ojos con fuerza desde hace media hora para ver si consigo dormir, pero nada, no pasa nada, estoy cansada pero dormir por ahora no ocurre. La espalda abrasada por el sol igual tenga algo que ver…

Hace unas horas que he vuelto de la Manga, del finde de chikitas, por llamarlo de alguna manera lo dejaremos en el finde de la “ilusión”.Tengo la mandibula desencajada de tanto reirme, porque lo cierto es que necesitaba reirme y éstas unido a un finde de playa y no hacer nada han sido la combinación perfecta, así que vuelvo con las pilas cargadas y con el compromiso firme de que voy a ser feliz de una puta vez. Mar tiene razón, lo único que me faltaba para ser feliz todo este tiempo era intentarlo.

También he recuperado la cordura, así que tranquilas y tranquilos que mis ralladas incomprensibles y vuestras caras de “estamos flipando con esta tía” se han acabado. Es cierto que la imagen de él con peluca rubia cantando I will survive dentro de diez años y llamandose como yo ha ayudado mucho, nunca más se me va a quitar de la cabeza (gracias guapas, aunque un poquito cabronas también) y no no habrá segunda parte versión lesbiana, prometido

Poco más que contar del finde, o que quiera o pueda contar, pero cantar en el coche a voz en grito me ha hecho recordar la época en que cantaba con Aurora en el Suzuki canciones del pop español y me he sentido muy cerca a la felicidad y a mi misma, muy cerca de como era antes y de cómo quiero volver a ser.

Al final el housete del guapo nos lo perdimos y lo de fregar con champu y algunas otras carencias higiénicas le han dado un toque marciano, pero vaya pedazo de apartamento, si hay algo que se parezca a lo que quiero de mayor es eso, levantarme y antes de abrir los ojos del todo ver el mar.